Bancuri

Bancurile zilei 29.09.2009

2009-09-29T00:42:00.000-07:00

1.Merge o blonda la coafor....(cu castile in urechi)
frizerul ii spune blondei: scoateti castile!!!
blonda nimic
frizerul ii spune blodei din nou:scoate-ti castile!
blonda nimc
frizerul enervat ii spune blondei din nou:scoateti castile!
blonda nimic
frizerul enervat ii scoate castile din urechii
blonda moare
mirat. frizerul isi pune castile sa vada de ce a murit blonda si aude: inspira, expira,inspira, expira.

2.Două blonde stau de vorbă:
- Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Și au fost grele întrebările?

3. La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!

4. Decanat. Studentul intra fara sa bata la usa. Secretara:
- Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
- !? De parca asi fi in Windows.

5.Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

6.Ascultotor:
-Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km /h?
Radio Erevan:
-Se poate . Insa o singura data.

7.La radio Erevan se intreaba:
- Cine este amantul doamnei Brejnev?
Radio Erevan raspunde: nu nie bagam in viata particulara a tovarasului Kosighin...
A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi:
- Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!

8. Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.Sotul tipa :
-Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
-Da unde-s florile?
Da' sotul raspunde :
- Da' unde-i fata frumoasa?

9. Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

10. Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

Top bancuri

2009-09-27T01:16:00.000-07:00

1.Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!

2.O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea
l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

3.Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !"
"Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica."

4.UN MARINAR BALBAIT ESTE PUS PE CATARG SUS PENTRU AI ANUNTA PE RECUPERATORI CAND VEDE O COMOARA.
PRIMA ZI: re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toti in apa si i-au comoara.
A DOUA ZI: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede in apa si i-au comoara
A TREIA ZI: re re re re, atunci sar toti in apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.

5.Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri...Nici o
problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri
si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Mai poti?
-Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
-Mai poti?
-Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
-Mai poti?
-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!

6.La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa sara gardul. In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. Stupoare!. Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat: "Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?"

7.Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si sa blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.
-Pustiulica cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?
-Pai trageti asa de usa, trage pustiu nu merge.
-Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.
-Bine, zice politaiu.
Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiu razand in hohote . (ce mai era pe jos). La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.
-Si ce e raun in asta, ca eu l-am invatat?
-Pai inautrul masini ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga mai la dreapta si acum trage.

8.Politistul catre fiu-sau:
-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
-Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

9.Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
- Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierzi pe amandoua?
- Am abonament!

10.Erau Ion si cu Maria in pat, intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!

Bancuri cu Bula

2009-06-12T13:55:00.000-07:00

1. La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

2. De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

3.Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!

4.Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:
-fetelor,la coltul strazii s-a deschis o casa de toleranta. Acestea au iesit rapid din clasa.
-Nu va grabiti asa,inca nu s-a facut inaugurarea.

5.Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"

Bancuri bune

2009-06-11T13:54:00.000-07:00

1.- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! - Era inca buna? - Da mergeam cu ea la lucru... - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frana de mana? - Nu. - Far si ochi de pisica? - Nu. - Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...

2.Scufita rosie: - Bunico, de ce ai ochii asa mari? - Bunico, de ce ai urechile asa mari? - Bunico, de ce ai dintii asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

3.O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice: - Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

4.Parintii Alinutei se uita la televizor. Alinuta trece prin fata televizorului. Dupa un timp, iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
- Daca mai trece o data prin fata televizorului, te iau la bataie!
- Taci, barbate, nu vezi ca-i spinzurata?

5.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic... Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
-Cum ai reusit sa-i potolesti?
-Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa...

Bancurile zilei

2009-06-09T14:06:00.000-07:00

1.Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
-Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
-Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
-Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!

2.Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.

3.In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.

- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.

Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".

- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.

Ionescu, tu cum ai spune?

- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -

E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.

Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

4.Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah.... uite un pod!

5.Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Bancuri haioase

2009-06-08T10:55:00.000-07:00

1.Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

2. 2. In Japonia a fost inventat un robot care inlocuieste cu brio un politist. Robotul a fost exportat, in S.U.A si in Romania. In Japonia in decurs de 10 minute acesta a arestat 25 de infractori. In S.U.A. robotul a arestat 50 de infractori in 10 minute. In Romania in 10 minute a fost furat si vandut la fier vechi.

3. Moare un mare programator de jocuri si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa o saptamana vine dracu la Dumnezeu si ii zice: -Doamne, ce nebun mi-ai trimis, ca mi-a alergat toti dracii si tipa in gura mare "unde e iesirea spre nivelul 2"?

4.La spitalul de nebuni, doctorul facea revizia. Intra in primul salon il vede pe unul ca desena pe peretii.
- Lasa-l, hai la urmatorul ca asta nu e vindecat. La urmatorul salon tot asa il vede pe unu care juca fotbal.
- Lasa-l si pe asta. Hai sa mai intram inca intr-un salon si gata. Intra in alt salon si il vede pe un baiat cuminte care statea si se uitat la tv. Doctorul zise:
- Externati-l, ca s-a vindecat.
Odata ce a iesit din spital, asta incepe sa gesticuleza, ca si cum ar fi condus o masina..
Doctorul zise:
- Credeam ca te-ai vindecat.
- Da, domn' doctor, dar in salon nu aveam unde sa intorc tirul.

5. Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind: - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava. La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A300.

Bancuri cu Alinutza

2008-09-24T08:15:00.000-07:00

- Mami, e departe America?- Da, Alinuta, e departe!...- Mami, e departe America?- Da, Alinuta, e departe!...- Mami, e departe America?- Da, Alinuta, e departe!...- Mami, tot departe e America?- Da! TACI si inoata mai departe!

A:-Mama,tata e bun?M:-Da.A:-Mama,tata e bun?M:-Da, draga mamii!A:-Mama, tata e bun?M:-Da, mama,dar mai lasa-l sa fiarba!

Alinuta era oarba. Vine mama ei acasa si ii spune:-Alinuta tine aceasta alifie si da-te pe la ochi si o sa iti revina vederea.Zis si facut. Alinuta ia alifia si se freaca pe la ochi. Dupa cateva ore ii spune mamei:-Mami, eu ma tot frec dar nu imi revine vederea!-Of, prostuta mamii, nu stii ca azi e 1 aprilie?!

Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala. Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce lipsit.-Pai, a murit bunica.-Cum a murit cand am vazut-o ieri la geam?- Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.

Alinuta o intreaba pe bunica ei:-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?-Doamne,Dumnezeule!!Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit,din care se prabusheshte un schelet...

Alinuta pleaca la bunici.Mama a sfatuit-o ca atunci cand vrea sa faca pipi sa-i spuna bunicului ca vrea sa mearga afara sa fluiere.In prima seara nu s-a intamplat nimic.A doua seara la fel. A treia seara pe Alinuta o trece pipi.Ii spune bunicului:-Bunicule, vreau sa ies afara sa fluier .-No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te manance lupu'?-Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.-No, bine , fluiera in urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.

Alinuta se joaca cu bunica..Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in cutie!

Alinuta vine de la scoala:Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru...Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii...Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice...Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.Alinuta: Da' ce am eu ,ma, mama?Mama: SIDA, fata mea, SIDA.

Vine Alinuta acasa dupa prima ei zi de scoala. Zice taica-sau:-Ce-ai invatat azi la scoala, Alinuta?-Ca ceilalti primesc bani de buzunar.

Bancuri Top

2008-09-21T01:14:00.000-07:00

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.- E cineva acolo ?- E cineva acolo ?- Mai bine ma duc in padurice ...- Mai bine ma duc in padurice ...- Mai bine arunc o grenada ...- Mai bine te duci in padurice

Bula la 4 ani pe olitza...fumaTaica-su vine si-i zice:Tata:Ce faci fumezi?Bula:Lasa-ma ma-n pace.Tata: Da' la 4 ani?Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.Tata:Unde?Bula:La gradinita. Tata:Cu cine?Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat!

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :- Sunt franzele nu ?- Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:- Cotlete de porc nu ?- Da. Raspunde Stanescu.Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :- E vin alb nu ?- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:- Hmmm... e sampanie nu ?- Nu. Zice Bula.- Ma dau batuta. Ce e ?- Un catelus

Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.Strul:-Bine ma! Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.-Stop cinei acolo!-Miau,miau,miau...!!! -A,e doar o mata.-Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci.-Da!Strul trece granita si vamesi:-Stop cine-i acolo!??-Inca o pisica!

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.- Ce e cu valiza asta?Se rosi Bulangioaica un pic si zise:- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.- Ce e, fa, cu cartofii astia?- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Merge Bula la bunica-sa:Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut!Bunica: Pana cand?Bula: Pana nu-ti trag una!

Bula statea de vorba cu doi copii,prieteni de joaca . - Mama mea e asa de mica , incat abia ajunge sa stinga lumina! zice unul dintre ei.- Mama mea e asa de mica incat trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa bage stecherul in priza!zice si al doilea.- Da,ba,da mama mea e asa de mica,zice si bula ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos!

PE CAMPUL DE LUPTA 1 SOLDAT MOARE. COLEGII, SUPARATI, COMANDANTUL INGRIJORAT CUM SA-I ANUNTE FAMILIA...-NU VA FACETI GRIJI DOMN COMANDANT, SPUNE BULA II ANUNT EU FAMILIA.-AJUNSE BULA ACASA LA SOLDAT, SUNA LA USA SI IESE NEVASTA:-BUNA-ZIUA,VADUVA LUI CALIN POPA?-NU!!!!(RASPUNSE FEMEIA SPERIATA)-PE CAT FACEM PARIU?

Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare: -fetelor,la coltul strazii s-a deschis o casa de toleranta. Acestea au iesit rapid din clasa.-Nu va grabiti asa,inca nu s-a facut inaugurarea.

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau. - Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta? - M-am certat cu nevasta-mea. - Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati! Bula, rînjind: - Dar ce credeai ca am în valize? =))))

Mai mult trafic pe site!

2008-09-16T09:03:00.001-07:00

Salut, am si eu o propunere pentru a face trafik pe site.La inceput nu am avut nici eu trafik pe site,da pe urma am descoperit ca cheia succesului sunt alte situri adica sa faci cu un alt site Prteneriat sau schimb de linkuri intre alte situri.Daca pe un site sunt 50 de vizitatori unci intr-o zi cel putin 5 o sa intre si pe situ-l tau,sau daca sunt mai multi vizitatori o sa intre si mai multi.V-a recomand sa faceti multe parteneriate cu alte situri si nu conteaza ce trafik au pentru ca si 1 vizitator de pe un alt site ii destul.Pentru cei care folosesc programe de publicitate cum ar fii:google adsense,adbrite si multe altele conteaza si traficul pe site nu numa clikurile pe reclame pentru ca daca ai vizitatori multi atunci cei de la google tot te platesc indiferent daca o dat clikc pe reclama sau nu.Asta o fost propunerea mea v-a urez succes!

Bancuri funny

2008-09-14T11:27:00.000-07:00

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?Gheorghe:- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe sosea. Se aude 'vrrrrrr' si pe linga ei trece o motocicleta.- Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.- Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.Mai merg ei putin si iar, 'vrrrrrrr', alt motociclist.- Ma Gheo, nici asta n-avea cap.- Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap?Dupa un timp se aude din nou 'vrrrrrrr' si o alta motocicleta ii depaseste.- Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.- Ce faci aici, Gheorghe?- Astept autobuzul.Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.- Si tu de ce plangi?- Nu am vazut faza!

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:- Uite, mami, fara-o mana!! Dupa inca o tura:- Uite, mami, fara mâini!!!Dupa inca o tura:- Uite, mami, fara dinti...!

Alinuta face glume de 1 aprilie:-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.Alinuta:-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?Alinuta: A murit mama!Invatatoarea: Cum a murit?Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.-Buna ziua!spune ea trista.-Alinuta,te rog sa iesi si sa intri fericita!Iese, apoi:-Buna ziua!spune ea aproape fericita.-Nu auzi,intra fericita!-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?Alinuta foarte fericita:-A murit mama!

Alinuta:mama,un baiat m-a batut azi la scoala!!!Mama:da?si poti sa-l identifici?Alinuta:da,am o ureche de-a lui in ghiozdan...

alinutza merge pt prima oarã la bunici in vacantzã.merge in pãdure si gãseste 3pungi de lapte praf.bucuroasã merge acasãsi zice:bunico,am gasit un cuib de vaci.

Bancuri cu Bula

2008-09-10T08:43:00.000-07:00

Profesorul întreabă:- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:- Tată, ai căzut în prăpastie?- Daaaa.- Şi ai păţit ceva?- Nuuuu, se aude din prăpastie.- Dar e adîncă prăpastia?- Încă n-am ajuns...

Bulă vine de la şcoală:- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.- Trebuie primită o pedeapsă.- Să îţi spun unde stă?

Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?- Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa?

Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul:- Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.

- Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el! - Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii? - Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic! - Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic. Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc. - Ce dracu'?Enervat, stinge ţigara şi intră în casă. - Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa. - Am fumat o ţigară pe balcon. - Două zile, mamă?

O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.- Dar unde este?- Cred că la înmormîntarea dv.

Top bancuri

2008-09-09T04:58:00.000-07:00

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!

Intr-o zi un barbat a vazut un cersetor pe strada. S-a dus la el si i-a spus:- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1000 de dolari pe luna.Cersetorul i-a raspuns:- Hai cerseste alaturi de mine si iti voi da 5000 de dolari pe luna.

Se intalnesc doi viermi.Unul:-Ma … tactu unde e ?-Pai …. a plecat la pescuit.

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!- Vinde-mi-l mie!…

Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou.O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?- Te dor picioarele, mamaie?- Da!- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?- Da!- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii… - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala… - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza.

Trei blonde blocate intr-un lift:- Ajutor!, ajutor!!!!!Dupa un timp una zice:- Haideti sa strigam simultan!- Simultaaaan! Simultaaan!!!!!”

Bancuri cu Animale

2008-09-09T02:46:00.000-07:00

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.Zice prima: 'Oac.'A doua: 'Oac, oac.'A treia: 'Oac, oac, oac.'La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.A doua, mirata: '?!?Ce-ai avut dom'le cu ea?'A treia: 'Stia prea multe.'

Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:-Te omor,te omor!-Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!-Bine:baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!-Bine si a doua?-Scoate-l afara!

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !- Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:- Ti-e frica?- Nu.Merge cu doua sute la ora.-Ti-e frica?-Nu.Merge cu trei sute la ora.- Ti-e frica?- Nu.Zice iepurasul:- Ar trebui, ca nu ajung la frane.

Se duce iepurele la urs si ii spune-Ba, ursule au facut bere cu numele tau-Da, ma?-Da.Se duce ursu la magazinu din coltz si spune-Datzi-mi si mie un Danut.

Trei lilieci atarnati de o craca. Pleaca primul liliac, fal, fal, fal. Revine, fal, fal, fal , plin de sange la bot; ceilalti il intreaba:- Unde ai fost?- vedeti voi cireada aceea de vite?- da- Le-am supt tot sangele.Pleaca al doilea fal, fal, fal.revine fal, fal, fal, si el plin de sange la bot.-Unde ai fost?-Vedeti voi turma aceea de oi?-Da-Le-am supt tot sangele.Pleaca si al treilea, fal, fal, fal.revine si el plin de sange si este intrebat: Unde ai fost ?-Vedeti voi turla aceea de biserica?-Da-E!! Eu nu am vazut-o.

bula merge intr-o zi la magazin cu mama lui si ii spune:mama pot sa ma uit la animale?mama:desigur, dar sa ai grija!BULA vede un animal si intreaba vanzatoarea de animale ce animal este.vanzatoarea:este porcusor de guinea.Bula:Mama mama nu mai trebuie sa cautam un porc deoarece este aici si iti da ce culoare vrei la acelasi pret plus si mancare si cusca.mama:Sal cumparam!

Bancuri Noi

2008-09-08T13:38:00.000-07:00

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.p:Se zice "am furat"t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.t:Nu a vrut sa-l primeasca.p:Atunci pastreaza-l tu.

Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei"O".Invatatoarea intreaba:-"Copii, cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.Invatatoarea:-"Spune-ne, Bula"Bula:-"Oaia paste"Invatatoarea:-Bravo, Bula!" Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O"Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.Invatatoarea:-" Bine, Bula, spune-ne tot tu.Bula:-"Oaia paste"Invatatoarea:-Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!"Bula:-" Da, dar asta-i alta oaie"

Un tigan era la pescuit.El aprins pestisorul de aur,care i-a zis:-Mai,tigane daca imi dai drumu iti indeplinesc orice dorinta!-Vreau sa fiu roman!-Treci lacul inot si vei deveni roman.Tiganul trece impreuna cu sotia sa lacul si apoi merg acasa.Acestia ii spun fiului lor:-Daca vei trece lacul vei fi roman!Se duce acesta la lac si pe la jumatatea lui striga ''ajutor''PARINTII ii spun:-Da-l dracului de tigan!

Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:- Ce faci aici, mancati-as?- Pai, scot roata.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:- Gata frate, eu iau casetofonul.

Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotind. Vazind asta, tiganul zice:-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!!!!!

Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara.In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune:-A venit moartea...Englezu' se sperie si fuge.In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul...Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor.Deodata simte si el un fior si o voce care spune :-A venit moartea...-Mama, ma manca-te-asi, mai speriat, am crezut ca e politia...

Bancuri

2008-09-08T08:34:00.000-07:00

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:- Bine, dar de cîte ori?

Două blonde stau de vorbă:- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!Cealaltă, foarte curioasă:- Şi au fost grele întrebările?

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:- De ce plîngi? - Un copil mi-a dat jos plăcinta!- Dar a fost cu intenţie?- Nu, a fost cu brînză.

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:- Măcar ştii ce-i ăla examen?- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.- Şi dacă unul dintre ei este idiot?- Celălalt nu ia examenul.

Sună o blondă la poliţie:- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:- O să cazi, o să cazi!Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:- Ai văzut, ai văzut?Din groapă se aude o voce răguşită:- Parchez unde vreau eu...

Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?La care porcuşorul stresat răspunde isteric:- Da. Mori!

Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră:- Vino jos, să ne plimbăm puţin!- Nu se poate, sînt închis!- Sari pe geam.- Cum să nu, să cad în cap şi să ma lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urît ca şi tine.

Într-o seară, un iepuraş intră într-un bar şi întreabă:- Cît costă o picătură de vodcă?Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci iepuraşul spuse:- Bine, atunci daţi-mi şi mie 1000 de picături.